// депрессирую. вся

это начинается.

с мелких неудач.

с разбитых надежд.

с грустных песен.

и от слабости характера.

я свалилась. всё...



в таком настроении я буду говорить банальное *все плохо, я неудачник*. и пусть идет дождь. пусть не продается мороженное. пусть я буду бичем. пусть все будет так, как надо.

просто пусто внутри.

девочка, ты влюбилась?

который раз слышу за последнее время. и на все вопросы один ответ - н е т.

просто грустно. я прямо сейчас заплачу. ну да, всё уже, ага, да...

господи, такие мелочи...

и я точно знаю, что мне нужно в ближайшем будущем, но я еще не готова. я слабачка. тряпка. и без повода на стойкость ко всему, что происходит.



чёрт, у меня даже напиться не получается. это же надо до такого дожить?...

---

// день неудачника

я нехорошо вела себя этой ночью.

но это было в последний раз, потому что мне не кайф.

сегодня я зря пришла на работу в грязных джинсах и с красными от аллергии глазами.

я сегодня урод, я не могу накрасится, потому что глаза нереально чешутся. я моргаю как наркоман и не могу не тереть глаза.

и какой сегодня Слава? какое сегодня пиво?... если он меня увидит, то никогда не полюбит.

ах, да... еще у меня нет денег.



я бич, полный.

сделайте вид, что мы не знакомы.

---

в этой записи я думала на всё пожаловаться.

я пожаловалась. перечитала. стерла.

потому что это такой бред...

---

// так тоже может быть...

а я не знала...

что все так быстро проходит.

что едва окунешься с головой во всю эту розово-влюбленную стихию, как что-то внутри начнет меняться в корне..

а было ли это? всё. мне кажется, что это уже прошло. вижу, что есть. вижу, какие перспективы, а уже не надо... все, перегорело, все, не хочется больше.

ни к чему не хочется идти. не хочется что-либо делать, и надоело уже сердцу быстрее биться при единых только мыслях о том, что могло бы быть и чего уже не хочется.

что я хочу, только чувствовать рядом, а больше и не надо ничего.

мне не весело, ни грустно, просто непонятная тоска, и песня в колонках такая, которую не могла слушать раньше. плэйлист делает настроение. вернее, можно сказать, разбивает его, как бульдозер ломает старые дома, что бы на их месте построить новые.



блять, мои мысли депрессируют, что мне остается делать?

организм хочет затяг, два, три, хочет курить и просто валяться в парке на мокрой траве.

любите своё лето, оно одно такое есть.

@музыка: krec - нежность

---

// stoned in love

я себя бешу. я плачу каждый вечер по разным поводам.

меня выматывает эта скучная идиотская работа и все, что с ней связано. о чем угодно, только не о работе...

меня выматывает ожидание, которое отрывает лапки всем бабочкам, живущим в животе. и настолько обидно, что не передать. я вчера как дура из-за этого разревелась. а был повод?

нет, впринципе, просто хочется сказки, а кто-то в них не верит.

и так получается, что верю сама, а значит, что сама и дура...

с а м а



глупое наивное ожидание.

я устала. мою простую гордость задевает то, что каждый раз делать что-то первой приходится мне, а ради чего? что бы мне же и было хорошо.

это все аналогично теннису со стенкой.



я глупо разочарована и всё равно люблю эти глаза и улыбку.

@музыка: chicane feat. tom jones - stoned in love

@настроение: 8(

---

// да

я бля могу быть полной девочкой.

я бля могу ходить на каблуках, ходить по клевым клубам и пить мажорные напитки.

я бля могу цеплять взглядом, а может и короткой юбкой, озабоченых парней и чувствовать себя девушкой.

я бля могу по утрам часами красится и наводить красоту перед зеркалом, что бы потом поцеловать отражение и уйти покорять мир.

я бля могу слушать сопливые песни и подстригать челку каждые три недели.

я бля могу тратить деньги на свой красивый, сногсшибательный внешний вид и забывать, как правильно пишутся элементарные слова.

я бля могу не есть целыми днями и считать калории в случайно съеденых вегетерианских салатиках.

я бля могу улыбаться учителям и оставаться после уроков, говорить с ними о жизни, ради хороших оценок.

я бля могу звонить каждые два часа папе и сообщать, что сижу в кафе с подружками, а на самом деле пропадать нигде.



я бля могу быть тем, кем надо другим.

но я хочу быть собой.

собой. понимаешь, папа? а не послушной девочкой с накрашенными глазами...



что за бред?

розово-желто-оранжевый дым кружит голову и затуманивает всё то разумное, что еще пока осталось во мне.



любите маму, мойте руки мылом (с)

@музыка: a-ha - velvet

---

// любоvь и негатиv.

розовые сопли-слюни

это пиздец.

в голове только одно.

внутри что-то розово-желто-оранжевое, дымчатое, теплое и легкое.

мысли все сместились в одном направлении, ничего другое просто не воспринимается.

я так давно не чувствовала похожего, и вот оно снова.

просто чувствую, что живу.

я сейчас даже расплакаться готова - до такой степени я на Него попала...

так классно 8)

вроди разговариваем. вроди вспоминаем сейчас, как сидели тогда. вроди мило.

но так хочется большего, намного большего, чем есть сейчас.

хочу его рядом.

мне так непривычно говорить об этом. мне так непривычно говорить это все О НЕМ.

я, конечно, могла подумать, что он мне нравится и все такое.

но я не могла подумать, что он настолько сильно сможет мне понравится и что меня настолько сильно будет к нему тянуть.

ведь все так невинно было - какие-то глупые мимолетные взгляды в школе.

а сейчас у меня такое вот творится внутри...

Боже, сделай мне круто 8)))



а я убиваю свои дни на работе. это тупо, глупо, скучно и нелепо. в пустом парке в жаркую погоду мне холодно, мороженое никто не покупает и касса у меня, соответственно, просто непиздатая, а это всё значит, что после работы я уставшая, злая, хочу тепла и спать. невесело.

завтра иванова ночь, до 9-10 опять эта тупая работа, а потом уже как повезет - может поеду домой, на все будет похуй и я буду спать.

блять, это тупые дни. выходной только 24, когда пол города будет спать после бурной ночи, а я конечно-же тупо просижу весь день дома. ненавижу это лето хотя бы за то, что устроилась на работу. еще больше подобной недели я точно не выдержу, нахуй мороженое, нахуй деньги. я хочу отдыхать, а не торчать в ебенях за 20 крон в час. я зол.



радует только то, что бьется внутри и что волосы вкусно пахнут шампунем.

---

ааааааааа, боже мой, я скоро буду биться головой об стенки, обо все, что только можно.

я сегодня снова неудачник, с самого утра и до самого вечера.

жду как дура хотя бы одного нормального человека, у которого можно спросить.

а нет. никого нет. все бля гуляют тусуются и всем круто, а я сижу и тухну дома, потому что я неудачник, потому что работа меня сегодня вымотала и я бля не могу больше...

не могу 8(((



и так хочется эти глаза и улыбку.

это пройдет? это должно пройти, да? бляяя, снова это чувство.

и картинка точно в тему:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

// летосолнцежара

+30 это ахуеть дайте две 8)

мозги плавятся, бред говорится и дела делаются.

всё куда-то бежит спешит торопится и этот темп жизни мне нравится.

сейчас немного слабостей, а потом опять всё как надо.

я полный неудачник и это даже бесполезно оспаривать.

вчерашний день поставил знак "=" между двумя словами "Кри" и "неудачник".

и сегодня я завершила вчерашний неудачниковизм, чем очень горжусь.

я писала, что красилась в блондинку? я красилась в блондинку. купила две краски. и, возможно я неудачник, или возможно сам Бог не представляет меня блондинкой, но не смотря на две краски и старания, мои волосы остались цвета моих волос.

даже обидно, все старания покраситься - вникуда.

вывод?... дада, всё ясно.



сегодня странно-интересный день. выпускной у 9 классов. я, блин, с букетами, еле отстояла всё время, поздравила Димаса, Эдю и Таньку.. было жарко как в бане, затянуто и скучновато, но все были милые и прикольные. жалко, что половина из них точно разойдется.

блиаа, я так всех люблю! сегодня напьюсь в честь 9тиклассников-выпускников и ночь должна быть классная. ночь выпускников... свою в прошлом году я засрала реально, пускай мне повезет хотя-бы на этот раз...



а еще я купила танкетки и радуюсь как истинная девочка.

всё будет [...] .

---

// эмоции / работа

такое настроение, что хочется просто орать от души - I can't take my eyeees of yoooouuuuu... I can't take my mind of you......



был первый рабочий день: за 7 часов касса - 720 крон - хуета полная, у других по полторы штуки, а мы с Ксю просто неудачницы. хотя впринципе за день 100 сегодня есть. если работать одной - 150 крон в день будет однозначно.

всё хорошо, только ехать дотуда час. но это,. наверное, того стоит.

18ти-летний понтовый симпотичный секретарь, с которым *на ты*, и в машине вдвоем на первом сидении - довольно забавно 8)



что это? оно внутри. всё кипит и играет.

можно помолчать.



поебень на всё. это можно, хотя бы сегодня.

не передать.

@музыка: damien rice - the blowers daughter

---

// под палящим солнцем у меня был день.

солнечное утро, пустой холодильник и остатки денег в кошельке.

на улице жарче, чем в квартире, и идея пойти на пляж в самый солнцепёк - довольно-таки глупая.

но это всё было.

и духота. и солнцепек. и горячий песок. и холодная вода. и растаянный шоколад. и песок везде, он везде, он делает меня психом, он меня бесит 8)



день сегодня вообще никчемный.

страна сегодня гуляет в области Певческого поля, потому что Металлика, сами понимаете 8)

а я вот дома, футбол смотрю, любуюсь бразилией и болею за Хорватию, потому что она близко к Чехии и еще потому что Федя тоже за неё болеет.

футбол - он делает жизнь краше.



у меня такие интересные дни.

после Чехии мною заинтересовалась женщина, писала смс и в аську. я конечно же удивляюсь и не знаю, что делать, но это забавно и необычно 8)

а еще все дни заканчиваются беседами с Этим Человеком и дни стоют такого завершения.

это так классно.

@музыка: сегодня ночью - лето

---

// i love Prague

ну нет, все таки надо оживить дневник, а то запылится скоро...

я приехала из чехии! сказать, что это было мега-круто - не сказать ничего. это было просто сногсшибательно, это было ахуенно, это было просто просто.... 8)



там красивые парни, обглядывающие с ног до головы, шикарная архитектура, улицы, полные приветливых туристов.

по пути туда я забыла свой телефон в гостинице и забрала уже только на обратном пути.

там я нашла и потеряла свою любовь, так и не перекинувшись с этим парнем и парой слов. только взгляды, только эти убийственно-классные взгляды, и судьба нас разминула.

там мы гуляли ночью по скользким булыжникам и ели в круглосуточном макдональсе и пиццерии.

там мы потерялись в подземном переходе.

там мы катались на классном метро и один раз из всех, когда забыли пробить билеты, нарвались на контролера.

там мы видели всю Прагу и дышали её воздухом.

там я купила себе офигенную полосатую пижаму, которая понравилась всем и особенно мне 8)

там мы не спали всю последнюю ночь и убивали время разговорами, не отличающимися умом.

там мы пили абсент и не видели абсентовую фею.

там ксю с элькой напились и спали в коридоре.

там изменилось отношение к людям, которых, казалось, уже знаешь давно, но все не так.

там мы гуляли по райским садам, где поют птицы, свешиваются ивы в пруды, пересекаемые резными мостиками, нде светит солнце и всё в цветах.

там мы загадывали желание и верили, что оно сбудется, потому что туристы - наивные люди.

там мы проводили веселые ночи в гостинице, не смотря на то, что свой номер делили с учителем.

там мы пили теплую минеральную воду, от которой кружилась голова.

там мы дурачились и делали кучу фоток, за которые местами даже немного стыдно.

там мы ели и в забегаловках, и мажорных ресторанах, что бывает не каждый день и не со всеми 8)

там у нас был оригинальный гид по кличке Валет, он такой один на всю планету.

там мы были все вместе и в офигенном городе и просто было классно.

там мы жили на полную... и я люблю те дни.



вот так вот. вкратце 8)



а когда мы сюда приехали, началась совсем другая жизнь и ностальгия по тому, как было классно в Праге.

остались только фотографии и буклеты из этого города-мечты. ну и пиво еще стоит, дада 8))

---

// и всё таки...

не люблю я планировать. думала, что буду собираться.

сижу одна дома и ничего не делаю.

посмотрела Питер ФМ.

понравилось наверное так же, как и A lot like love. Знающий поймет. Есть в них что-то похожее, что меня цепляет. и это зацепило.



люблю необдуманные вещи.

схватила телефон, узнала Его номер, записала.

и чуть не позвонила... так хочется, Боже мой. просто услышать голос.

интересно, а он бы понял меня?

ни разу не виделись... и такие же легкие разговоры на одной волне.

...и вот вдруг мне захотелось, просто захотелось позвонить.

а вдруг я уеду и никогда-никогда не вернусь, и никогда-никогда не услышу его голос, не увижу его?

а ведь всё может быть, а так не хочется терять контакт...

и ведь не получится:

-Питер ФМ, здавствуйте.

-Здравствуйте. Я хотел бы передать сообщение для девушки Маши в красной куртке, которая потеряла свой мобильный телефон и... алоо?

-Максим, это ты?



так легко... звонить, или нет?

"не надо торопить события"... эээй, я же себе обещала...



в общем, до свидания.

кто знает?...

---

// уже завтра

обажаю эмоции. плохие, хорошие - обажаю все. с ними жизнь интереснее, с ними можно почувствовать то, что ты на самом деле живешь, а не просто убиваешь секунду за секундой.

30.05.2006

место встречи изменить нельзя. макдональдс.

бляяять, как же надо мною сегодня постебалась собственная судьба

сижу там, руки трясутся, а в голове мысли:

в тот день осенью было пьяно, весело и неразумно.

в тот день на перекрестке пьяно целовалась с почти_незнакомым.

в тот день мимо *этого* проходил с_кем_была_любовь.

в тот день было пьяно_несмешно и пьяно_забавно.

в тот день был смех и слёзы, потому что вот так всегда



и вот...

сижу там, вспоминаю и руки трясуться, потому что судьба сука:

потому что почти_незнакомый сидит справа и здороваться с ним не хочется.

потому что с_кем_была_любовь сидит напротив со своей новой любимой девушкой.

потому что вот так всегда



ахуенно. я чуть не расплакалась, потому что потеряла всё, что было.

я всегда теряю...

а потом был вечер. был интересный разговор с интересным человеком. нахлынули положительные эмоции, всё вернулось на свои места и стало классным. не буду ничего загадывать, не буду ни о чем думать. просто пусть будет всё как есть и разворачивается своей дорогой. не хочу ничего планировать, потому что все планы имеют свойство срываться, а импровизация, наоборот, только разворачивается...

вообщем это единственное, чем сейчас забита моя голова.





ЗАВТРА УЕЗЖАЕМ В ЧЕХИЮ!!!

4 слова, а сколько в них... 8 дней надо провести как можно круче.

времени мало. нужно закупаться и собираться, так что это моя последняя запись на ближайшие 8-9 дней.

улыбаемся и машем

@музыка: Iron&Wine - The trapeze swinger

@настроение: стоит ли его описывать? лучше только в сказке 8)

---

// мир. дружба. жвачка.

на меня всё плохо влияет. вследствии этого получается не дневник, а тупость. сплошной бред, который хочется, с одной стороны закрыть от всех, а с другой стороны, не хочется, потому что тупить самой с собой - это вообще мега-тупо. ах, какой замкнутый круг.

я не понимаю, что твориться вокруг, мне стыдно признаться, но я ни-чег-го не могу понять. кто прав, а кто нет. вернее, я конечно понимаю, кто прав, но почему из всего этого разводится столько бреда? ... ну вот. пока писала, всё поняла и во всём разобралась. полезно иногда писать мысли, иначе в голове они проскакивают со скоростью света, а тут хотя-бы притормаживают и проясняются.



::это всё весна, а через три дня лето.

::через три дня в Чехию. ахренеть, время летит незаметно.

::бля, когда я наконец выберусь из дома и поеду за джинсами? меня бесит.

::я на физ-ре сегодня чуть не сдохла. ну еще бы, целый год не бегать, а тут взять и сдать 9 кругов. какие-то ебаные 9 кругов. я думала пробегу 11, а это оказался пиздец. Боже, дай мне новую дыхалку, эта барахлит чутка...

::глаза закрываются. пошла ко 2му уроку, в школе было нечегонеделание, и почему я хочу спать?!



о да. это просто ежедневный бред, и всего-то...

ув. ПЧ, отписывайтесь сразу. я вообще не понимаю смысла это читать.

хочется закрыться, хочется, но уже не можеться, никак.

только не надо комментов по этому поводу, это не напрашивание.

---

// стыдно выходить из дома.

<< сделали с Ксю такой вывод. день какой-то своеобразный. omapärane, как говорит Ксю 8) а она, деточка, спилась совсем, пугала сегодня всех своими полузакрытыми глазками, а я развлекала людей поеданием мороженного. глупо это всё, но давно я так над собой не смеялась 8) я свин. я ела мороженное так, что шоколад был везде, а тающее мороженное текло по рукам. ахуеть, мне стыдно, и всё это в людном месте. да ладно, зато постебались 8) и незабуду этого долго.



как истинная девочка, радуюсь тому, что присмотрела себе джинсы, которые и куплю в ближайшее время. и еще, как истинная девочка, радуюсь тому, что не обгорела в солярии. ну да, на четвертый раз это должно было случиться 8)



завтра в школу. последний учебный день в понедельник. бляццкая школьная администрация издевается. а во вторник спортивный день и уж лучше я помою всю школу, чем буду в нём учавстовать 8) дикое нежелание, потому что я не дружу с физрой, а завтра еще бегать, что бы получить оценку за курс. бог мой, бог мой...

бред

в голове один бред. я точно дура. ну как так можно? а он такой классный. с ним так классно болтать. обо всём. надоело это общество тупых носителей пенисов, которые по своей воле не держали и книги в руках и на умные речи только мычат и поддакивают в ответ. мне хотелось чего-то более, и это *чего-то более* нашлось. мне так кажется. и я, как полный придурок, жду, когда же он придет, когда я узнаю о нем что-то новое. а еще в чем самая тупость - я попала. нет ничего хуже, чем то, когда зависимость от человека рождается моментально, сразу, и даже нормального общения толком-то не было. блять, зато такой кайф, когда внутри тепло и сладко.

@музыка: дельфин - любовь

---

второй день ругани. негатива. слез.

сколько можно? хочется просто уйти от всего, я устала, хочу закрыть уши, зажмуриться, забиться в угол и ничего не слышать, не знать и не видеть.

хочу просто пропустить это. хочу исправиться. хочу забыть прошлые ошибки. хочу, что бы всё было лучше.

я хочу красивое будущее, много денег и все прелести жизни. хочу ни в чем себе не отказывать. хочу жить, как принцесса, а по ночам плакать, мечтать проснуться на печке и накрывать стол только на рождество.

или хочу себе будущее, в котором не будет роскоши и заёбов, буду я, моя семья, жильё, работа и обычные выходные.

я не знаю! я же ведь ничего не знаю! зачем требовать от меня то, что я не умею, не могу, не желаю знать??



мне кажется, что моя гордость больше не желает меня знать. я её когда-то предала, а она, сука, меня не простила.

куда уже больше? нет сил.



я не депрессивная девочка! у меня океан оптимизма, всё уже прошло и слёзы высохли.



собственно, зачем я сюда пишу?

я хотела поделиться тем, что не дает покоя: я влюбилась.

---

// всё будет.

может это сентиментально, но я жила эти 5 лет ради того, что бы поймать его заинтересованный взгляд на себе. и только...



я люблю эту жизнь. эмоции. они постоянно меняются новыми и новыми. я понастоящему чувствую жизнь. я чувствую это солнце, я чувствую небо, чувствую дождь, я чувствую взгляды, чувствую слова, мысли и настроения. как будто бы что-то растет во мне, что-то неестественное, но очень теплое. весна сделала меня, хоть и немного опаздала. благодарю. я не знаю, за что. наверное просто за то, что мне интересны эти дни.

мечты сбываются, но когда уже поздно...

хорошо, что всегда находится то, что меня меняет, что меняет мой уклад мыслей и развитие событий. это разнообразие кружит мне голову и путает всё разумное.



замечу, ни слова о любви...

@музыка: reamonn - pain

---

// я плакала...

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?>

Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.

Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.

Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её.

Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.



Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанское и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.



Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>



Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>."