[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 августа 2018
23:41
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 17 мая 2018
01:28
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:11
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 28 апреля 2018
17:56
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 15 апреля 2018
00:13
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 апреля 2018
18:44
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 ноября 2017
15:50
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 31 октября 2017
22:06
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 октября 2017
18:56
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 29 сентября 2017
16:13
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 24 сентября 2017
02:47
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 сентября 2017
01:32
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 июля 2017
00:37
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 24 мая 2017
17:08
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 18 мая 2017
00:14
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 мая 2017
[down to earth, from another planet]
ах мне так не хватает интриг! чтоб крыша ехала, чтоб эмоции хлестали, откуда это взять?
путешествия на неопределенный срок закончились, через месяц мы поедем в Марбейю, и все, больше отпусков у нас не запланировано на остаток года. я еще обязательно должна слетать домой в Таллинн с Дэном, и папа хотел чтобы мы прилетели через Питер (чтобы показать Дэну русскую культуру), но это все семейный отдых, а мне кажется я хочу тусить с малознакомыми людьми и поехать на какой нибудь фестиваль и хочу ИНТРИГИ!
сейчас я начала думать о том, как мне будет не хватать Гластонбури в этом году. это был такой кайф, такой рай и свобода и фан-фан-фан с музыкой и счастьем, в какую сторону не пойди. придется довольствоваться однодневками.
Надо написать про Нью Йорк, и про что еще вспомню, но пока что у меня мысли по-всюду и не в нужном месте, поэтому на этом пока все.
воскресенье, 07 мая 2017
[down to earth, from another planet]
я не знаю, с чего начать.
я купила себе макбук и теперь могу печатать с нормальной клавишной клавиатурой, правда кириллицей вслепую.
может теперь я стану писать чаще? может теперь что то изменится? я продолжаю искать причины, почему я так редко пишу записи. наверное, отсутствие времени наедине с собой, и ничто другое.
в четверг умерла моя бабушка, мамина мама. умерла после двух месяцев "в больнице-дома-в больнице", от осложнений и снежного кома разных последствий разных вещей. когда я была в таллинне в конце февраля, мы поехали навестить ее в больнице, и почему то уже тогда я знала, что я вижу ее последний раз, и тот раз я очень очетливо запомнила. запомнила как выходила из палаты и не обернулась, потому что знала что уже попрощалась стоявши около нее, и это было очень очетливое прощание. оно было обычным, совсем нормальным, но я придала ему значение.
последний месяц папа говорил мне, как ей становилось все хуже и хуже, как мама переживает, потом последнюю неделю говорил, что врачи уже ничего не обещают, и за день, в среду, я позвонила маме, она сказала что бабушка уже в принципе как растение и что на это жутко смотреть, и плакала, и я ее успокаивала, что мол это жизнь, рано или поздно, что это не внезапно и что это было ожидаемо, и много еще всякого я говорила, но понятное дело это не имеет значения, когда речь идет о смерти родного человека, и мне очень очень жалко маму.
я мало общалась в бабушкой, мама всегда говорила что у нее трудный характер и даже ей было с ней тяжело общаться, и после того как я переехала в англию мы с бабушкой виделись раз в год по 5-10 минут, совсем мало для того, чтобы я когда либо с ней говорила о чем-то не поверхностно. и вот в четверг мой брат написал мне, что она умерла, я была на работе и приняла эту новость как плохую новость, но не задумалась глубоко. а потом написал папа, сказал то же самое и сказал позвонить маме. я тогда подумала, что не знаю, что ей сказать совсем, я и с мамой то ведь разговариваю мало, и папа тогда обьяснил все одним предложением, но меня это так затронуло, что я все поняла и разревелась и провела пол часа в туалете, отпросилась домой с работы, позвонила маме и мы обе ничего не могли сказать потому что обе плакали, я чувствовала себя так, будто это не я, а кусок раскрывшегося человека, я даже не знаю как это обьяснить. я столько обо всем думала, что у меня внутри будто образовалась какая-то гремучая дыра, тупой черный вакуум, очень плохо, я легла дома спать и тут же отключилась, но снилась реальность и сон не помог, а потом еще переписывалась с папой и в общем мне кажется у меня сщемилось внутри все что могло, мне никогда не было так сильно горько.
и я пытаюсь понять и обьяснить себе много новых вещей, о которых раньше не думала, пытаюсь филосовствовать в светую сторону, но меня накрывает кучей грузящих вопросов на которые находятся тупые прямолинейные ответы, и я решаю что уж лучше не думать совсем. я никогда не была в такой ситуации и чувствую себя очень неопытной, и я вспоминаю, как было когда умирал от рака мой дедушка, папин отец, но мне тогда было лет 13, и я хоть и переживала - не переживала и не понимала это все как взрослый человек. а сейчас так. в среду будут похороны, я решила что мне нет смысла лететь в таллинн, мне кажется я не готова переживать такие вещи по-настоящему.
мне как-то очень грустно и пусто на душе, и еще я поняла что я притупляю и скрываю свои чувства, и что может иногда не стоит трудиться это делать.
суббота, 25 февраля 2017
21:45
Доступ к записи ограничен
[down to earth, from another planet]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 февраля 2017
[down to earth, from another planet]
Все шло к тому, что я вдохновилась. Довольно медленно к этому шло, незаметно, но в конечном итоге я обрела ощущение Себя. Я всегда жаловалась но то, что мне нельзя проводить много времени наедине с собой, потому что я начинаю всё преувеличивать, надумывать, заблуждаться и заводить себя в тупик. Когда Дэн уехал на неделю на Багамы, я была предоставлена сама себе, и у меня не было желания с кем-либо видеться после работы, мне не нужно было ничего "из-вне", мне кажется я таким образом восстанавливала свой внутренний мир, который очень подвыцвел. Я посмотрела какие-то фильмы, расшатала свой био-график, плохо спала, и неделя пролетела очень быстро. Когда Дэн приехал домой, мне впервые за долгое время стало непривычно с ним ложиться спать! Странно, но я почувствовала какой-то эксайтмент, который я не чувствовала с тех пор как мы с Дэном стали встречаться. Конечно это прошло с первой же ночи, но само чувство меня как-то освежило. Вообще неделя друг без друга как-то напомнила, как хорошо быть вместе. С тех пор, как Дэн стал "работать из дома" он пропадает в своём оффисе (своей комнате-оффисе) днями и вечерами, и я знаю, что иногда он зависает там, чтобы втайне поиграть в покер, хотя с финансами у него сейчас совсем туговато, и это единственное, что меня угнетает, но это его жизнь и пусть живёт её как хочет, и я столько на эту тему уже наругалась и наплакалась, что единственное, что я могу сделать, это не обращать внимание. Так вот, в те вечера, когда я решаю не обращать внимание, я стараюсь найти занятие, которое отвлечёт меня от всех переживаний, и фильмы и музыка в таких случаях непобедимое спасение. И я не убегаю от мира, ни в коем случае, наоборот, я соглашаюсь и принимаю, и хочу найти что-то, что это всё приукрасит, и иногда у меня получается и я узнаю для себя что-то новое, а иногда тупо смотрю мейнстрим тв и листаю фейсбук. Все мои вдохновители из прошлого остались в прошлом. Федя, Бобби, Тайк, Саймон - все стёрлись как личности для меня. И всё тупо из-за того, что у них появились девушки, и я стала "плохой", в плане, плохой для их взаимоотношений с их избранницами, потому что наши дружба и вдохновения были построены на симпатиях и, может быть, на ожиданиях. Бобби тихо скрылся, Саймон ещё хитро маячит, но после открытого признания, что не хочет проблем (догадайся сама, Кристина), Тайк из холодного пьяного скинхеда превратился в обычного помешанного на веганстве спортсмена с фото еды и девушки на инстаграмме, а Федя... Федя написал мне задушевное длинное сообщение на фейсбуке одной летней ночью, и к полудню, когда я переварила случившееся, мне пришли колючие сообщения от его теперь-жены с его же аккаунта, и через пару часов наша особенная долгая дружба была заблокирована и стёрта без слов, я даже не смогла ничего ему ответить. Отношения должны питать вдохновения, почему в моём случае они их рушат?
И так я учусь вдохновлять саму себя. На прошлой неделе мы с Дэном ходили на концерт The Flaming Lips. Их песни всегда для меня были особенными, но я этого не осознавала. Они по одной приходили мне в жизнь, зажигали, сгорали, но оставляли mindpictures, со временным разбросом в пару лет. Билеты я купила очень броско, не придавая значения, и так же продолжала не придавать значения до тех пор, пока не заиграла их первая песня, посыпались конфетти, воздушные шары, блестки, и умиротворенная космическая ломанная музыка, и я перенеслась в Свою атмосферу в миг и вспомнила, что мне нравится. С тех пор я переслушиваю их альбомы и собираюсь по забытым кусочкам.
А в эти выходные мы ходили в кино на T2:Trainspotting, и там тоже была затронута тема "забытого, но неотпустившего", как ты взрослеешь и все заебы уходят в прошлое, но стержень остается на месте и до него только нужно докопаться. А потом я посмотрела документальный фильм про The Stooges, в котором Игги Поп по местам расставил что всё что cool, и почему-то один из эпизодов заставил меня задуматься о том, кем мы представляемся незнакомым людям. Знакомым людям, все понятно, уже всё равно какими мы им представимся, потому что у них впечатление о нас сложено и мы уже наверняка им за что-то нравимся. А незнакомым людям мы, в первую очередь, встречаемся и видимся, дословно. И какими мы им видимся, зависит от того, какими мы хотим показаться. И я поняла, что я как-то перестала хотеть показаться особенной, вместо этого я смотрю на девушек в метро и хочу показаться такими же стильными, как они. И сегодня я села в автобус рядом с девушкой, одетой как я, в темном длинном пальто, в наушниках, в юбке и доктор мартенсах, с таким же телефоном и играющем спотифаем в нем. И это стало вдохновением подобрать себе другие отличительные вещи. Вот, вместо черных я купила снежно-белые доктор мартенсы, а потом увидела еще человек 10 мартенсах вообще, разных цветов, и поняла, что они теперь по факту попса, и что делать дальше? Изобретать. Я что-нибудь все-таки себе найду, как-нибудь. А Игги Поп? Сестра его друга нашла им в группу басиста, увидев его через дорогу, приметив его за длинные волосы и cool look, сказала ему "иди заговори с ним". Это все то, кем мы представляемся...