// это всё из-за .

я не могу. не могу не могу не могу не могу не могу так.

глупый спор. я правильная, а он нет?. даже если и так - зачем спорили?

теперь он где-то как-то далеко от меня. бывало дольше и дальше, но то было в мире и согласии.

а сейчас в паре км друг от друга. но чувство, будто бы на разных концах света. и негатив.

он может быть вообще не вспоминает. курит себе, пьет, веселится. может забыл вообще.

да. как нелепо получилось. он хотел занять хоть какое-то место в моем сознании. и он его занял.

а я почему-то даже и не подумала, занимаю ли я что-то в ЕГО сознании.

внутри все жмется. так хочется сказать ему *не оставляй меня. не забывай. не кидай. пожалуйста*

но я не скажу. потому что не надо. потому что могу всё испортить, сделав всё еще хуже.

а может мы не ссорились?. может я сама себе накручиваю всё? мы ведь поругались первый раз в жизни.

оба такие умные, не доебаться просто.



ищу замену.

нет. нет ему замены.

я скучаю. я схожу с ума. я не могу так. я хочу мириться.

а от него ничего не слышно уже три дня. какие-то ебаные три дня в ссоре.





шла в школу и вся промокла. негатив растянулся по всему дню.

пиздец, я стала такой пессимистичной, нудной. самой противно и непривычно.

@музыка: дельфин - тебя

---

// сумасхождение.

первый день в школе прошел как-то забавно-глупо. дотащила учебники, чувствовала себя лошадью 8) завтра надо будет тащить новые домой. оучч.

парты по одному. это стресс. это жутко непривычно, неудобно и нелепо. ксю сидит спереди/сзади, значит нелепого смеха на уроках будет много, а настроя на учебу - мало. ччорт, это так глупо. это глупо до невозможности. я не могу сидеть одна. оо, моя психика.....

10ые классы такие милые.. 8)))

рома сломал ногу две недели назад, а я узнала об этом только сегодня утром. я наверное плохой друг..

морально устала. чччооорт, эта школа...



глупо смотрела мультики. глупо, всё глупо.

глупо пошла с ксю в магазин, глупо понавстречала дофигище знакомых.

глупо случайно встретилась с максом. глупо пообщались, глупо разошлись. надеюсь, что надолго. хотя бы до лета... а егор забавно изменился за два года 8)

всё так глупо. глаза закрываются, голова отказывается работать. скучаю по разговорам с федей и жутко хочу спать.

понедельник-распиздельник. глупый.

устала от школы уже после второго урока. не представляю, как буду учиться еще 9 месяцев.

---

// оно поехало.

слишком много фактов.

вечером 31 августа отключилось электричество. мыла голову в ванне со свечкой и холодной водой - условия вполне деревенские. повезло, что отключилось минуты на 2 позже, чем я вышла из лифта.

1 сентября утро - линейки.

1 сентября вечер - праздничный поход кушать с семьей. потом празничные попытки выпить. первая не удалась, потом вкусный кофе, вторая удалась, но не надолго, потому что выперли, потом цепляли мужиков, потом куча всякого бреда, потом еще кофе, потом неудавшиеся попытки найти место выпить/танцевать,опять пьяный город, потом гамбургеры, фонтаны и домой спать.

2 сентября работали.

ultra go live, толпы народу, киоск с видом на сцену, бесконечная картошка-фри/гамбургеры/хотдоги, милый мальчик надувавший шарики, хорошее настроение, дура-тормоз-блондинка-эстонка-напарница, милая-девушка-брюнеточка-напарница-эстонка, приятная усталось, дождь со стороны, долгожданная сахарная вата, офигенный фейерверк, зарплата, домой.

потом порагулась с федей. дерьмовое ощущение. такое чувство, что поругалась сама с собой. как будто что-то оторвали.

наревелась. может быть всё от усталости....

3 сентября - никакое серое утро, потом внезапный энтузиазм

за час до кино, конфеты/кола, сентиментальность на хэппи-энде. потом очередная неудавшаяся попытка выпить.

все-таки нужно делать документы... нашла свитер, хоть какая-то радость.

много много всего. знакомые.

третий день, но все еще больной живот.

макс не козел, потому что позвал, но козлина, потому что мы так и не увиделись.

я как дура, а может оно так и есть. и я вся какая-то черезчур правильная.

и я не ангел, чтобы учить федю жить. и я вообще никто в его жизни.

и настроения нет.



завтра в школу. 15 учебников и вечная проблема что одеть + глупая сменка, которой нет.

я в шоке. от всего всего.

голова лопнет еще до начала учебы.

вот вот лопнет.....

бууууух.

---

// я так хочу, чтобы лето не кончааалось. х)

а у меня еще лето 8)

и сказать больше нечего.

люди обозвали меня барби и сказали, что я очень милая. напьюсь с горя.

две новые девочки в классе. теперь нас уже 26 и 3 мальчика. напьюсь с горя-2.

некоторые Т А К изменились за лето, что у меня полные штаны эмоций. хха 8)

опять влюбилась в малолетку. громко сказано, но он мне нравится, а сегодня понравился особено 8)

я педофилка, убеждаюсь в сотый раз.



аах, пятница-гулятница а в субботу на работу.

позитив полный, какое "учиться"?

---

// флай.эвэй.детка.

контрасты

дни уходят. поминутно. начинаешь задумываться только когда видишь эти перемены, которые буквально наваливаются, давя всё, что было раньше, и делая дни по-своему.

это лето было супер.



пиздец, конечно.

с федей, с этим мега-человеком, пошел какой-то перекос. мне не нравится. но с этим ничего не поделать. я не знаю. как будто какая-то деталь отпала и все как-то не так. как раньше. месяц не виделись, 3 дня без разговоров, а я почему-то даже и не чувствую особого притяжения. это плохо, чорт, это бешено плохо.

с димой, с этим человеком, с которым я порвала все, что можно, пошел контакт. снова. опять. я не умею долго обижаться, я не умею обижаться вообще, а моё желание быть с ним холодной не оправдывается моими умениями быть такой. не могу. снова контакт. и что будет, я не знаю. тянет к нему только тогда, когда его нет рядом и когда не задумываюсь о всех его проколах. и это плохо. тоже бешено плохо.

м а к с . мне Безответно названивал макс. а потом, в один Ответный звонок спросил, свободна ли я. оказалась занята. не получилось увидиться, значит так надо. не удивлюсь, если после этого увижу его только в следущем году. это же макс... я ведь это прекрасно понимаю.



пиздец, это называется "я взяла отпуск от всех отношений". да я имела.........

пиздец. всё не то. всё не так. пиздец, это обидно.

---

// chort.yepp

ччорт. так много всего надо написать.

открыла новую запись и..... и я туп.

не знаю, что и как выразить.

собралась с мыслями:



ччорт. я всю жизнь мечтала иметь такого человека, с которым бы встречалась на улице и делала вид, что мы друг-друга не знаем, а сердце бы бешено колотилось само по себе.

ччорт. я всю жизнь мечтала иметь такого человека, с которым бы можно говорить обо всей вселенной, включая самые мелочи, и душа бы к нему липла, как суперклей к пальцам, намертво.

ччорт. у меня есть эти люди. может мне уже надо перестать мечтать?



парням нужен секс, а девушкам нужны деньги - простая истина жизни.



ччорт. 26 у макса было день рождения. поздравила, хоть была неуверена в дате. оказалось верно. а потом он звонил. и... да. наверное, если он не козел, то на этой неделе мы увидимся. интересно только - в какой день из этих шести оставшихся.

но сам ф а к т 8) знающий поймёт.



ччорт. достала сегодня розово-черную полосатую кофту. ненавидела себя в ней и была похожа на какого-то эмо. и не снять, а то холодно, блять. ужас полный. раньше еще нравилось, а теперь полный буэээ. и как назло, когда я выгляжу тупее всего. встречаются неплохие парни. ччорт, я неудачник. сегодня этим парнем был пижошник.

ччорт. а вчера, когда я опять же нелепо закатала джинсы от дождя/луж и ебенила в белых тапочках, встретила ростика 8) при том, что не видела его сто лет - это позорно.

блять, я такой неудачник.



зато пойду учить немецкий.

зато завтра пойду в отремонтированную школу в 9 утра таскать стулья.

за.то.я.счастлив.

@музыка: 5nizza - весна

---

// такое бывало.

сижу себе дома, никому не мешаю, и не хочется.

только бы покоя, много сладостей и какую-нибудь хорошую драму.

небо пасмурное, на всё насрать и настроение зависит от погоды, по крайней мере сегодня.



так грустно. у меня никогда не было такого, чтобы я порвала с человеком, высказала всё, что думаю и просто стерла из всех контактов. так - никогда.

это первый раз и, по тому, как проходит этот первый раз, понимаю, в чем прелести гордости, когда есть сладкое ощущение того, что я сама, и горькое ощущение того, что я одна. тяжело немножко, но это переживаемо.

да и я сама ведь так люблю себя помучить, это уже принято и почти привычно.



завтра ранний подъем, дорога и другой город, другие радости, другие люди.

последний выезд за это лето. такое счастливое лето-2006. запомню.



всё это уже было.

@музыка: iron&wine - such great heights

---

// н е п о п у т и .

это было сложно. хорошо бы стереть из памяти, но who knew? знала бы, не связывалась бы вообще.

я думала что всё хорошо, что мы друзья, что мы будем общаться, что у меня будет своя личная жизнь, а у него своя, и всё. а всё оказалось не так. или он сделал всё не таким, я не знаю.

поругались. в последний раз. всё, больше ничего не хочу слышать, ничего не хочу видеть.

я знала его - теперь не знаю, только лицо больно знакомое...

стереть из всех контактов. забыть.

о нем напоминает только сама память. да, пусть так.



как-то пессимистично. я вправду не хотела зла и не виновата, что он такой дурак, а у меня бывает такой острый язык, когда не надо...

просто так получилось...

ксю сказала *плюнь и разотри*. конечно. уже........

и так все равно неприятно.

что-то плохое опустилось на мою голову. так же, как и тучи опустились на таллинн.

затяжное...

---

just friends.

теперь отпускаю с легкостью.

---

//

ччорт. эти эмоции делают мне жизнь. руки трясутся, как у маленькой девочки перед первым свиданием.

блять. это так глупо. я не знаю, что со мной творится вообще такое. как будто не я.

но это чувство мне нравится. мысль об этом чувстве.

когда всё в последний момент: я выхожу гулять. зовет он. и всё отменяется.

и буду с ним этот маленький отрезок времени. этот неразрешенный отрезок времени, которого не должно быть вообще.

потому что я собиралась гулять не с ним. и потому что у него другая.

но сама мысль такая сладкая - всё идет против, но всё равно э т о есть.

дружба?

а всё могло бы быть подругому.

но ведь правда - он влюбчивый, а я дура. вот и получилась сказка...

реву. улыбаюсь. плачу. смеюсь.

хаха, имоу.

8)

@музыка: senses fail - bloody romance

---

// just friends. huh?

понятия не имею - почему? зачем?

вообще-то я была с подругами. вообще-то я смотрела себе тетради. и увидела обложку с bmx. и, естественно, моментально вспомнила Диму.

и просто что-то так сильно ёкнуло в сердце, и руки задрожали. вспомнила, как вчера не могла заснуть из-за такого же *ёка*, блиа.

поэтому, чтобы не мучить себя, просто позвонила... просто фактически напросилась со своими *соскучилась*.

как дура поехала к нему в ебеня. как дура, как полная дура. ехала в автобусе, думала расплачусь. не знаю от чего.

приезжаю - нет его. звоню: -"я ведь говрила, что приеду, а тебя тут не будет...". а он был, только с друзьями... которых я не узнала вчера в магазине, когда была со славой. и мне не по себе.

я ебенила ему в такие дали, а он с друзьями на скамеечке, и я совсем не в теме. но язнаю, они вообще хорошие. мне даже кажется, что плохих людей в таких кругах просто нет.

но я просто была рядом с ним и мне как-то странно, как-то непохоже на меня.

спокойно и хорошо.

и я понятия не имею - зачем? почему?

просто так. быть рядом....

@музыка: the killers - on top

---

// война с самой собой.

..И каждый считает виноватым дрyгого

Хотя сделать шаг на встречy это проще простого

И каждый хочет доказать что он лyчше чем есть

Большая любовь превращается в месть

И безyмные чyвства превращаются в слова

Но это yже совсем дрyгая война



вечно жду. вечно это утомительное ожидание. вечно эти тяжелые дни в ожидании, а я ведь так недавно радовалась, что наконец-то всё кончилось и мне не придется грузить себя тем, что жду.

дура, это твой удел - ждать. пора бы и привыкнуть.



а ведь могу сама, мне не сложно, но тут начинается и г р а в жизнь.

игра, в которую тяжело играть, но так интересно...

и зачем ты снова появился в моих днях? тяжело, а я ведь только вылечилась.

несправедливо. так хочется отомстить за всё всё всё, но так же хочется быть счастливой с тобой же, потому что лучше я не знаю...



upd. сдалась в начале боя. воспоминания. душу рвут. блять, не могу так

@музыка: lullacry - the autumn

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

// i wanna be somebody

не знаю, на какой основе, но самооценка резко возросла. теперь мечтаю не упасть больно.

странно, и откуда это всё берется? чорт, мне нравится.

но я сегодня настоящая одиночка, поэтому мне нужен хороший вечер.

я.так.хочу. и пошло все к чертям.

настроение. есть. жестокое.



вчера было приятное пере-sms-ивание в два ночи. уснула в три с пониманием, что нужна.

не в этом ли сладость? - знать, что он тебя хочет, а ты его - почти.



а может это все заблуждения.. но эта шутливая грубость мне определенно нравится.

шутливая ли?

грубость ли?



я.так.хочу.



а еще я хочу быть несчастной куклой, которую все любят, но которая любит того, кто её - нет. банальная ситуация.

у девочка проблемы с головой и понятием слова "любовь".

буду писать девочке сказку...

@музыка: pink - who knew

---

// мечты сбываются, сказки есть, а розовые очки стали радугой.

Влюбись в меня, если сможешь. - фильм-сказка. чорт, это так потрясно. это оказалось тем, что мне катастрофически нужно было посмотреть. я впечатлена 8)



у меня прсонулись какие-то животные инстинкты. бедное моё окружение. все начинается с улицы Jääraku. 8)) ксю поймет.

а мы вчера с ней так насмеялись. я люблю такое время, когда просто смешно и на остальное все равно.

шла домой - звонок. кто-то мило подсунул кому-то мой номер и назвал мое имя. 4 минуты тупого забавного разговора-инкогнито. я бы еще поговорила, но мистеру_инкогнито было наверное жалко денег 8)

а еще я гуляла с саней. человек остался тем же.

а еще я помирилась с олькой.

а еще рома уехал в лагерь.

а еще я сижу дома и смотрю классные фильмы.

а еще я просто сегодня одиночка. пока не позвонит дима (?). или пока не поправится слава?

а еще я какая-то тупая. мне просто физически хочется парня и я как-то по-бляццки цепляюсь к тому, что мне вообщем-то и не нужно, но так хочется.

всё начинается с улицы Jääraku, это наверное правда.

а еще.. еще я скоро куда-нибудь уеду на пару дней.

и еще пойду к ксю на ночь на яблочный пирог и текилу.



у меня классное лето 2006. покруче чем лето-2004. моя мечта сбылась, рекорд побит.

---

// have a bad day - have a good dream.

мне приснилось, что я люблю .

люблю так нежно-нежно. искренне. я не знала этого человека во сне, не знала его имени, но я его любила и он жутко был похож на .

ччорт, я никогда в жизни так не любила, такое получилось только во сне.

когда обнимаешь, целуешь, любишь и тэдэ и не надо даже ничего взамен.

у меня не было еще такого в жизни.

а еще в этом же сне я целовалась с подругой. очень классно целовалась 8)

странный сон. мне не хватает любви? скорей всего меня тошнит от неё... но эта была в каком-то другом проявлении.

мне понравился этот сон.



а еще недавно мне снилось, что я вместе со всей семьей поехала в парк развлечений. проходит пара дней, брат спаршивает *кристи, поедешь с нами в *** ?". и я не поеду из многих соображений, в частности из-за того, что это может быть очередным совпадением.



я девочка на вещественных доказательствах 8)

---

// под углом 69 и наоборот к depression.

я наверное соплеманка. или плаксоманка. или просто тупая. но эти проблемы меня когда-нибудь убьют.

убьют мою психику, мои нервы, мой мозК и, короче говоря, меня саму.

эти эмоциональные днезавершения не пропадут даром и, конечно, сделают меня сильнее, но нужно ли оно?

а этого не избежать.

мне обидно, что у меня стали такие отношения с самым дорогим мне во вселенной человеком. всмысле, такие проблемы с этим человеком. всмысле, такие непонятицы, недопонимания и ругани.

мы переживаем все вместе, но я эмоциональнее, и мне жалко его, потому что он - не такой как я.

а еще я его просто люблю.

очень люблю.

папу.





если не замечать 85% плохого, то у меня всё даже и отлично.

я сегодня объелась, потому что у бабушки день рождения. ах, какой повод.

хотя умным(?) людям и поводы не нужны... я умная(?) точно.



федя уехал. у е х а л .

я прожужжала уши про него всем, кому могла. ксю уже злится и затыкает мне рот, как только я начинаю фразу "а вот федя...". родители его уже даже почти полюбили с моих слов. в голове у меня только и есть мысли, что о нем.

а он уехал. просто на месяц. оставил только много дисков с его любимыми фильмами.

в последний раз когда мы виделись, поделили обратный путь пополам, чтобы было одинаковое расстояние расходиться. попрощались в переходе, а потом стояли напротив на остановках по разные стороны дороги. а ведь в этом есть что-то из того, что мы любим. мы любим хорошие фильмы...

это удивительно, но именно в этот момент, вот этот самый момент, по включеному мтв заиграл клип, который так понравился ему, про который он мне рассказывал и который он потом показал мне, который мне тоже так понравился своей простотой и тем, что он просто милый. snowpatrol - chasing cars. if i lie here would you just lie with me?

больше нет на свете таких людей, как он, и я уже так по нему скучаю, хотя ведь это только начало...

это не любовь. он просто очень .



я не знаю, что и как я буду делать. началось что-то странное. то, что предполагают и говорят мне люди, сбывается. в снах я вижу свои предстоящие дни. и мне просто становится страшно думать.

например1. мне снился сон. я проснулась и был день, когда всё было так же. я знаю понятие де жа вю, но это не то, потому что де жа вю вспоминается сразу, а тут всё было постепенно и я просто знала, что и как будет. совпадение?

например2. кто тут предположил, что у меня забрали мобильник из-за большого счета? спустя пару дней пришел большой счет. совпадение или что, чорт возьми?

например3. когда феди не было неделю, я просто держала такие мысли в голове, что он якобы может приехать всего лишь на пару дней, и что я буду делать. если его не будет снова? он приезжает и сообщает, что он всего то на пару дней. совпадение. чорт, и что же я буду делать? что угодно, но думать я не буду точно...

мне снятся странные сны, в которых угадывается то, чего я не знаю. я вдруг вспоминаю давно забытых людей, мысли о них не выходят из головы и спустя время я их встречаю. бред. банальные совпадения? пускай будет так...



мне даже нравится быть в такой легкой депрессии, вертеться среди проблем и любить свой мир мыслей...

это всё моё.



получилась немаленькая запись.

получилась улыбка, что это еще даже не всё... 8)

---

// под перистым серым.

тухну. тухну дома.

хорошо от одной мысли, что хотя бы тухну.

и плохо от одной мысли, что скоро перестану.

просто не думать. но думать тоже не просто.

меня клинит и тупит.

скоро будет дождь, а мне так не хочется глотать сегодня пафос в стенках.

хочу туда, где холодно, где дождь, брызги и волосы распрямляются в один миг.

и мне будет не жалко ничего.

а я конечно же пассивна и все это мой необузданый мир мысли.

что еще надо?

глоток свежего воздуха. два. три не надо.



читала биографию Мэрилин Монро, смотрела фотографии.

вот это была женщина...

---

// оуч.

это было забавно.

ехала туда и не могла понять, в реальности я или нет. как-то странно было внутри всё. я думала этого уже никогда не случится, а оно случилось. я знаю этого человека уже очень хорошо. мега-хорошо. он как будто родной, если его от меня отобрать, если поставить стенку между нами, если прервать наше общения, то я наверное точно сойду с ума. и вот, ехала в город, на встречу с ним. на первую встречу. господи, это такое странное чувство. когда знаешь его офигенно, но только СЕЙЧАС увидишь его, почувствуешь его настоящего.

приехала. прихожу на место и вижу. оуч... это два метра человека, которого я люблю. не как парня, нет. просто люблю, как любят друзей, как любят дорогих людей. ччорт, он такой классный. пошли в парк, валялись там на травке, разговаривали. я даже не заметила, как наступил вечер. 6 часов на одном месте в парке - непрерывные разговоры без ничего лишнего. ни телефонных звонков, ни случайных знакомых, ничего. просто два человека на траве, и окружающий мир, который там, совсем рядом, за парой дорожек, но все-таки так далеко. чорт, это было очень классно. он такой яркий, забавный, со своими заморочками, историями, темами. ччорт 8) отдал мне письмо. ниче-такое письмо - в тетрадочке 8) отдала ему своё - в конвертике. всё, мило. вообще офигенное времяпрепровождение... пришла домой. стала читать. чорт, я полюбила этого человека еще больше. громкое слово *полюбила*, но я не знаю, какое можно подобрать вместо этого. он хотел занять какое-то место в моем сознании - он это сделал, а я этому рада.



а потом пришел папа. очередной скандал и теперь я свосем без телефона на n-ное количество времени..

рыдала пол ночи в подушки-одеяла, потом подышала свежим воздухом и очень кружилась голова.

мне было так плохо, что я думала, что может быть ЭТО такой конец.



но я всё равно хэппи.

---

// at last

я люблю этот момент

который

повлечет за собой кучу эмоций.



супер 8)