исправить физику не получилось. можно даже не надеяться на 4 за курс. я только себя еще больше опозорила. мля, жутко обидно. я знаю наизусть все формулы, но толку от этого нихрена, потому что нужна логика и умение связать эти формулы с практикой. мля... просто мля...
А я вот в театр ходила. Понравилось, но ожидала я большего (аименнослезисексанасцене).
А еще в школе я проревела физику. Потому что вышла 3 за курс. Ну дадада, я не сдержалась и слезы полились от обиды. Ведь я знаю на реальную 4, а тройку показывают лишь оценки. Физик дал возможность переписать контрольную и исправить... но все равно обидно.
А завтра рано утром я еду на турнир по футболу в Тарту (этотакойгород) и в этой поездке преследуется много целей.
А вообще вместо этого могла бы завтра поехать в Нарву(этотожетакойгород) к Вовке на дэрэ, которое было неделю назад. Но мы его все равно отметим на следующих выходных, если папа не разозлиться на тупую Кри по физике/математике и не оставит её дома зубрить физику/математику.
я многое поняла за эти дни. я многое переосмыслила и пришла к, как мне кажется, правильным выводам.
я слишком много на себя взяла. я такое физическое ничтожество, что морально переоценила себя так, как только можно.
и все обиды я забуду.
я буду сильной. знаю, я смогу (с)
я вытянула на 4 за курс по химии, но получила 3 за курс по математике.
в нашей жизни всё возвращается бумерангом. отдаешь добро, получаешь добро. отдаешь негатив, получаешь негатив. *задумалась, каким бумеранком мне 3 по математике?*.
я юзер. я такая неправильная. я сделал столько ошибок.
мне так обидно. и за себя, и за всех, и за всё. обидно, что не получается всё так, как хотелось бы.
думала пойти работать. я не хочу быть юзером, я не хочу тянуть с родителей деньги.
но куда работать? у меня сил на уроки не хватает, я выматываюсь морально. а с работой помру.
я не знаю. потерялась. и мне страшно ждать воодушевления со стороны любимых людей. а вдруг не получу? а вдруг... вдруг?
а вдруг кри умрет?...
мир будет улыбаться?
мне так жалко маму и папу. я им должна. жить жизнь. в благодарность.
подавленость... изначально всё было хорошо, утро было добрым, а настроение позитивным. совершенно неприметное утро/день, всё цвета чая с молоком. а потом ярко. ярко. красное, зеленое, оранжевое. ярко ярко. и тени. и тени были. и всё так стремительно, весело. всё было ни по чем.
а потом. подавленость. увиденое, почувствованное. подавленость и снова чувство размазаности.
день: много ирисок и шоколада, отмораживание конечностей, нечегонеделание, КВН.
а завтра ведь не легкий день. и почему мне всё равно? знаюзнаюзнаю. потому что мне вовсе не нужен завтрашний день. только... только.
вторая сложная неделя, когда нервы на пределе. я поражаюсь себе, как я еще не послала это всё к черту. хотя практически послала. мне хочется побить людей, из-за которых у меня вторую неделю душу царапают соооотни, миллионы камней, которые именно эти же люди туда и закинули. да. неблагодарные люди.
а я все терплю. на мне играют так мощно, как будто на электрогитаре 8) по струнам, по нервам. дадада, кри - мегаинтрумент.
а завтра две контрольные и школу даже не пропустить. контрольная по математике на первом уроке - пиздец. и вторая, на втором, по литре. а потом будет физика, где мне надо выпросить и вымолить у него четверку и при этом не разреветься, а то я, блин, чувствую, что мне будет слабо держать себя в руках. а в понедельник переписывать 2 по химии. Господи, если ты мне не поможешь, если ты забьешь на меня не во время, то у меня будет три тройки за курс. математика.физика.химия. а потом будет полный пиздеТс и тогда уж мои нервы точно не выдержат.
а сегодня дэрэ у Сани. и мне стыдно, потому что вчера перед сном я об этом помнила, а сегодня забыла... пока мне не напомнили. клинвголовебля.
опять накатило.
cryyyyyyyyyyyyyy on my shoulders, I'm a friend.
эй. где мой фрэнд. мне нужно плече. я хочу плкать. эээээй.
кри - одна сплошная эмоция, я додумалась до этого только что.
а ведь на самом деле, кри - очень эмоциональная овечка.
или может период такой - эмоциональноовечий? 8)
по крайней мере сейчас у меня хорошее настроение... вернее, оно плохое, но очередной всплеск позитива заставляет улыбаться. и просто пошло всё к чёрту. я буду улыбаться сквозь слезы и ненавидеть того, кого люблю. но стоит ли? уж лучше бы я любила тех, кого ненавижу... было бы проще.
забавный день. я попсовочка.
алёна сегодня уезжает??
а я бы сейчас пошла и поревела в подушку. что бы было.
в голове такая каша, что нет сил разлбрать всё так, как надо. основное:
про новый год.
в ночь с 30 на 31 декабря у кри была бессонница, это очень страшно и неприятно. просто папа гулял до 5ти утра, кри слышала разборки и смех за дверью и было не ясно, почему всё так? почему не спиться тогда, когда очень очень надо? и того 5 часов нелепого сна остались за мной. странное неприветливое утро, невыспавшиеся нерадостные лица мамы и папы. мы ездили поздравлять родных. знакомых. подарки, ёлки, новый год. с этим пришло и хорошее настроение. а потом всё встало на свои места. может, всё было и не так, как хотелось и задумывалось, не так, как мечталось или представлялось, но, твою мать, это было мило. вечер и пол ночи в хорошей теплой компании в ресторане за бокалом шампанского, стаканами пизана и пиноколады, с тостами пьяных врослых и с хороводами у деда мороза маленьких детей, с классным фейерверком, который стрелял бесконечно, с разных сторон и очень красиво. а потом пол ночи в квартире, где была и нажираловка, и стриптиз, и танцы, и песни, и водка с соком, и сраное советское шампанское, и бабушкин "мп3" с большими пластинками, и вип-комната, и мышка в банке и много всего прочего, что осталось в памяти... и на этом спасибо. а потом мы спешили домой по льду, я на каблуках а саня в летней обуви. а еще андрей упал, а еще меня проводили до самого подъезда. и всё было настолько гладко, что впечатления от нового года самые приятные.
на утро и позже было мега. приятно втсавать в 3 дня, никуда не торопясь. а потом встреча с ксю, затаривание, взятие запасов у ольки и к ксю домой. мы ели пельмени и любовались димой биланом и лешей кабановым из группы "корни". мне даже не стыдно, потому что они милые 8) пекли банановый пирог и при помощи ананаса сделали его экзотическим, с дырочкой в нутри. но это не важно. всю ночь мы пили вино, танцевали под "don't worry, be happy", мы искали сигареты, но, к счастью или к сожалению, их не достали. мы смотрели странный фильм "сектретарша", в котором я нашла великий смысл, который немного повернул моё восприятие любви, как таковой. и еще забавное слово *пища*. я помню, как призналась в любви димочке, как мне очень очень, просто до сердечного оргазма (омг), хотелось написать тому, чьё имя в я 2006 не назову, пока он сам лично не даст мне повода. и те смешные видео, и вообще все в ту ночь было забавно. а утром мы спали с ксю и наверное это было смешно, потому что потому 8) утром кофе, котенок, который грыз мои пальцы и сделал мой правый указательный инвалидом. поцарапал. другими словами 8) и всё это было классно. и больше я не помню, потому-что, наверное, не нужно.
3 января мы думали обменяться подарками с Ромой, но он свой забыл, а я свой не дотащила 8) мы стебно встретились с Димасом, потому что это забавно, когда брат и сестра стоят у одного киоска в течении минут пяти и не замечают друг-друга. мы гуляли, грелись в Хесбургере, ждали Ксю, а потом разошлись и мы с Ксю пошли в Макак, где я, омфг, взяла себе детский набор и была очень счастлива 8) а потом домой и очень плохое настроение. настолько плохое, что я не удержалась и снова взялась за старое, когда из-за грузняка делаешь себе больно физически. это в кайф и, о господи, я не остановлюсь на этом. потому что это заразно и приятно. это супер.
сегодня мы ходили на Гарри Поттера и я выбрала себе духи, но не помню какие.
и ебись всё конем.
группой на букву "с" оказался Дельфин. потому что потому.